もう春ですが
2025年のふりかえりを。
2月年内最初の受診。
「どうしても自分だけが死ぬか、父母を殺す選択肢しかなかったと思う」と話した16歳で両親を殺害した少年の記事を見て泣いてしまう。
私は運良く死なず殺さずに済んだだけだと改めて思う、という内容のメールを事前に主治医に送っている。
珍しく主治医からの返信もあり、受診時もこの話をした。
傷ついた私は未だに心の奥底にいて、場合によっては泣き叫んで暴れ回る。
今の私はそれを許容できるぐらいには余裕ができているのだと思う。
フラッシュバックとは少し違う感情の出方で驚いたのもある。
4月
前年にハマったグループのリサイタルに。
ライブ自体久しぶりだったが、心の底から楽しめた。
5月
受診したものの何を話したか覚えていない。
この月は久しぶりにフラッシュバック。
夫が私のわがまま（と私は思ってしまう）に付き合ってくれた結果、「こんな私の為に…」と自分を卑下する自分が出てきたのだと思う。
とはいえ自力で回復できたし、被害はなかったので前よりは成長している。
6月
夫が飲み会の帰宅後自宅で嘔吐。洗面所を汚したまま就寝。
結婚後、夫のお酒の飲み方で私がブチ切れることが多く、本当に我慢ならず。
翌日私は仕事だった為、自宅を出た足で離婚届をもらい、自署までする。
夜に改めて話合いを行い、とりあえず様子見となる。
9月
受診。
6月の離婚騒動を主治医に報告。
家に酔っ払いがいることが嫌だというと「トラウマがあるからねー」とサラッと言われる。
文字通りのAC（Adult Children of Alcoholics）であることを改めて痛感。
12月
年内最後の受診。
記憶なし。
一年通して体調が芳しくありませんでした。
偏頭痛やアレルギー症状が出やすく長引くようになりました。
白髪も増えてカラーのサイクルが2ヶ月→1ヶ月となりました。
老化が加速してきました。
放置しすぎる
一年放置していたのですが、記録がてら2024年を振り返り。
２月
夫から買い物に行くか行かないかの返事がもらえず、私が激怒。
返事がないということは蔑ろにされていると私は感じるのでやめて欲しいと伝える。
自分で思っているよりも怒りを覚えたのは驚いた。
３月
年内最初の受診。
いつも通り他愛もない話をして終わり。
都会に出たついでに自分用の椅子が欲しくて一日中椅子を求めて彷徨っていた。
５月
追いかけていたコンテンツ（現在は終了済み）の幸せな夢を見る。
６月
受診。
特に変化なし。
７月
コロナ罹患。
先に夫に症状が出て陽性。3日後、喉の痛みから発症。
熱は39度まで出たものの、高熱は二日で終わり、あとはダラダラと怠さが残る感じ。
目立った症状は治まるが鼻声は二週間治らず、その後咳が長く続くことになる。
８月
この時はメイクレッスンを受講しに行ったので、ついでに受診。
咳が治らないことを伝えると、呼吸器内科の受診を勧められる（まるで医者みたい！）
メイクレッスンはとても有意義で、自分だけで右往左往するよりも、知識のある人の力を借りた方が何倍も楽になることを改めて実感。
私自身が色彩を見る能力があまり高くなく、青みの赤とか、濁りを感じるブラウン等が自力では分からない。
ファンデに至ってはみんなベージュにしか見えないタイプなので、無駄にしたファンデーションの金額を考えれば料金は決して高くはなかったと思う。
１１月
定期健診。
8月からの咳が続いていることを告げると、再度呼吸器内科の受診を念押しされた。
今年は受診のたびに仲間にメッセージをする機会があり、自助グループ以外で話ができたのはとても有難い経験だった。
１２月
2.5次元の舞台を観る。
2.5次元の映像では観たことはあった、生で観るのは初めてだったので嬉しかった。
声をかけてもらえることも有難いし、無事に観れたこと、そのお芝居がとても良かったことも嬉しい。
振り返ってみると穏やかな一年だったと思う。
月に１～２回は悪夢を見るし、自覚していないだけで夜中にうなされているので、あまり快眠とは言えない。
それでも大きく体調を崩すこともなく、自分のやりたいことや娯楽を楽しむ余裕もあるので、よくやっていると思う。
家族の立場って大変だね
忘れた頃に診察記録。
9月
久しぶりの仲間と再会。とりあえず生きて会えるだけで嬉しいもの。
つらつらとおしゃべりしながら、近況の報告して、次の機会も会えるといいねと別れた。
診察は…何を話したかしら？
12月
いつのなら初夏に撮る記念撮影を、この日に撮影。
クリーン17年になっていました。
クリーン5年の頃は生きづらそうだったし、10年経ってようやく人生を楽しめるようになってきていた。
クリーン15年の頃はオタ活できるぐらいには元気になってる。
薬物や窃盗など大きな問題になるアディクションは止まっていたが、爪噛みや塩舐めなど細かいアディクションはクリーン15年を越えてようやく姿を消した。
今も自分はアディクトだと思っているし、破壊的な行動をとる可能性と背中合わせに生きている。
17年経ってもこうして通院や自助グループに通っているのは、これしかクリーンを続ける方法を知らないから。
離れてしまってスリップする話は耳にタコができるほど聞いているので、怖くて離れられなくなっているのかもしれません。
ここ数年義母の介護問題が出ており、この半年でようやく介護サービスを受けて少し状況が進みました。
私に介護義務はないし、同居しているわけでもないので強く言える立場ではないのですが、病を抱えた人の家族って大変だ！を実感しています。
当初、要介護者の義母はあまり強く意見を言こともなく、介護者の義父は病を受け入れられないう状況で、「さて、どうしたものか」と。
否認の病と言われる依存症患者である自分も身に覚えがありすぎる義父や息子である夫の言動に懐かしさを覚えながらも、「はやく現状を受け入れてくれないかなぁ」などと思うわけです。
ようやく義父も夫も現状を受け入れ始めて軌道に乗り始めたと思ったら、今度は遠隔地に住む義兄夫婦（義父母の息子）と弟夫婦（私たち）で意見が合わず、険悪な状態に。
私は「家族会に行かないとやってられないぜ！」と、家族会の偉大さを改めて実感したのでした。
自助グループに通っているのと自分の話をしたり、家族会があることは普通ですが、健全に生きてきた人たちは話す場所が少なくて、このような状況の時大変だなとも思いました。
生存報告
気がつけば前回の投稿からまた10か月近く経過。
とりあえず生きています。
以下診察記録
2022年2月
ちょうどライブに参戦する予定があり、その日程に合わせて診察に向かいました。
ライブが楽しみ過ぎて何を話したか記憶がないですが、とにかくライブは最高でした。
こうしてライブに行ったりできるのも、以前からすれば考えられないぐらい健全に生きているなーと思います。
2023年5月
GW明けに診察。
特別大きな変化はなく、相変わらず顔を見て満足する診察。
主治医が高齢のためいつ診察ができなくなるか不安だーと伝えました。
現在目立った症状もなく定期観察なので、主治医が引退したら精神科には行かなくなるのかもしれません。
この日は兄嫁さんと二人でご飯。
久々にご対面
10月の診察記録。
10月上旬に上京する予定が、色々あって下旬へ変更。
今回は夫も一緒に診察に行くことになりました。
主治医が手術を受けるという話をしたら、夫が「久しぶりだし会っておこうかな」とのこと。
主治医と夫が対面するのは結婚の報告をした時以来なので、ひと昔ぶりになります。
診察当日は先に私は診察室へ。
主治医の手術＆入院中のエピソードをたっぷり聴かせてもらいました。
（誰の診察時間だろうか？）
一通り二人で話して、その後夫を診察室へ呼び込み。
「よくヒステリー起こしてるでしょー？」と問いかける主治医と、苦笑いの夫。
うちの夫婦関係は夫の努力で成り立っていると思っているので、私はなにも言えませんでした。
夜は義兄夫婦と食事へ。
四人で食事するのはたぶん３年ぶりぐらい…？
子供がいない夫婦同士なので、お葬式やお墓の希望を伝えあうちょっと不思議な時間となりました。
今回は通常営業
７月の診察記録。
４月とはうって変わってだいぶ元気になりました。
ワクチンの副反応だったのではないかと思うほど酷い抑うつだったので、とりあえず日常が戻ってきて良かったです。
毎年この時期に主治医と記念写真を撮っているのですが、今年は暑すぎて顔がギトギトでした。
この時期、去年も一昨年も長袖着ていたよ。
最後にアディクションを使ってから16年、なんとかクリーンで生きています。
診察では主治医の体調の話を。
同世代のお医者さん達は引退をしている方も多いらしく、いまだ現役バリバリで仕事しているのは珍しいらしいです。
とりあえず、主治医が引退する前に地元の病院に紹介状を書いて欲しいものです。
精神科は相性があるので、地元の医者でやっていけるかどうかは不明ですが。
二年ぶりに義兄夫婦と食事。
久しぶりに沢山お喋りしました。
生きているだけで精一杯
久しぶりに絶不調になりました。
春だし、花粉症の季節だし、ワクチン3回目も打って体力落ちているし。
次回の診察は6月ぐらいでと考えていましたが、無理だなと感じたので4月に急遽主治医のもとに向かいました。
症状を話すと「薬いる？」と珍しく提案が。
「でも薬飲みたくないでしょ？」とも。
薬の力に頼ることも時には大切ですが、とりあえず仕事以外の時間を寝込むだけですんでいたので投薬はなしにしました。
仕事に行けない状態ならばその判断はしないですが、とりあえず朝起きられているのでなんとかなるかなと。
4月下旬になると少しずつ回復の兆しが見えてきたので、まぁまぁよかったです。
不調をやり過ごすことも大切。
不調は3月の下旬から出始めました。
最初は歩いている時、お風呂に入っている時などぼーっとしているときに、自分を責める声が聞こえてきました。（幻聴ではありません）
一人反省会が得意ですが、自然発生的に自分のダメなところを列挙し始めるのです。
そのうちそれが親や元彼など自分以外のイメージで出てきました。
このあたりで「あれ？調子悪いかも」と自覚します。
同時にだいぶ夢見が悪くなりました。
中途覚醒が基本ですが、悪夢とセットとなり不眠へ一直線。
うなされることもよくあることなので、慣れているといえば慣れていますが、ほぼ毎日になるとさすがに疲れてきました。
不調を自覚してからはストレッチや筋トレを多めにして、ぼーっとするとよくないことばかり考えるので常に音楽を聴いて本を読んだり。
特にストレッチは念入りにしました。
不調の際は首の後ろから背中にかけてとても緊張しやすいので、意識的にほぐすようにします。
ある日、数千万円の借り入れをしてしまうという夢をみました。
金額の多さにもう死ぬしかないと思ったところで目が覚めました。
あまりにリアルな夢だったので、本当に借金をしたのではと思ったほどでした。
そんな夢をみたのは、ちょうどクレジットカードの引き落とし口座にお金を入金する予定を立てていた時でした。
入金予定は数万円。（夢に見た金額の1000分の一）
自分の認知の歪みを確認したのは言うまでもありません。
自分にとっては数万円が数千万円に見えるほど、物事を正しくとらえることができないのです。
目に見えるものがすべてではないですが、誇張せず、湾曲せず、ありのままにみることができれば、こんなにもいろいろなものに疲れなくていいのになと思います。
とにかく朝起きて仕事に行って、帰ってきたら家事もせずにすぐに寝ることを繰り返しました。
春は苦手です。
花粉症だし、紫外線量増えるし、寒暖差激しいし…
それでもなんとか生きて、アディクションも使わず、とりあえず仕事も行ってるので、かなり頑張れていると思います。
とりあえず、今日も生きている。
ひさしぶりの診察記録
相変わらず記録を。
2021年10月
コロナの感染者数が落ち着いてきていたので、あまり気張らずに診察に向かいました。
その月にライブの予定があり、主治医にライブに向けての意気込みを語ってきました。
2022年2月
本当は1月に行くつもりが感染者数が爆上がりだったので、2月に延期しました。
人の少ない時間を狙っていきましたが、待合室に仲間がいて、久しぶりに分かち合いをしました。
地元にも自助グループはあるのですが、細々と通っていたのは都会のグループなので、コロナ禍になってそこからも足が遠のいています。
こうして少しでも仲間と分かち合いができて、自助グループの大切を噛み締めました。
早く行けるようになるといいな。
主治医とは診察のタイミングについて。
次回の診察は4か月後でも問題ないと言われました。
どうやら電話診察もしてくれるそうなので、今後は交通費が節約できるかな？
まとめて診察記録
2021年3月
どうしても観たい映画があって、映画を観てから診察に行きました。
主治医とは何を話したのか……
覚えていないのでたぶん大したことは話していないと思います。
少し感染者数が落ち着いているころだったこともあり、病院の近くの桜の名所へお花見に。
お花見とはいえのんびり散歩しただけですが。
お天気も良く、気持ちの良い気候で、広い場所にぽつぽつと人がいる程度だったので、ゆっくりと過ごせたのはラッキーでした。
2021年7月
病院では久しぶりの仲間と再会したり、新しい仲間と出会ったり。
お互い生きていることを喜びあって、またいつか再会できることを願って別れました。
ホント、アディクトはすぐいなくなってしまうからね。
仲間とはよほど仲良くならないと連絡先は交換しません。
私が筆不精なこともあり、連絡もらってもよく無視してしまうのです。
狭い世界なので、病院か自助グループにつながっている限りは消息不明になることはないので。
診察では主治医と記念撮影を。
毎年この時期に主治医と記念写真を撮っています。
つつがなく生きている記念。
今年の写真を見て主治医が一言、「おばさんになったねぇ」と。
まぁ、年齢的にもおばさんなのでなにも言えませんが、もう少しオブラートに包もうよ。
とはいえ。
おばさんになるほど生きてこれたのは本当にラッキーなので、おばさんになるのは決して嫌なことではないのです。
順当にいけばとっくに死んでいるはずだったので。
特別なにかを成すことはないけれど、こうして人様にご迷惑をかけずに生活しているだけでも、私には奇跡だから。
親を捨てること、諦めること
もうすぐ母の日。
結婚してから、母の日や父の日を苦も無く過ごしてる。
年中行事の一環ではあるものの、義務感や罪悪感と離れると、こんなにも楽なのかと思う。
実親にプレゼントを渡せば「こんなくだらないもの」と言われ、渡さなければ「大事にされてない」と嘆く姿を見せられる。
どちらにしても私は苦しくなるし、罪悪感に苛まれる。
私はそのうち何もしなくなったが、決して忘れたわけではなく、毎年息をひそめてその日が過ぎるのをじっと耐えていた気がする。
誕生日や母の日を祝えない自分を責めてしまうから。
世の中の人たちがなぜあんなにも親に対して感謝の言葉を言えるのか、まったく理解できなかった。
今は少し理解できる。
大事にしてもらえば、こちらも相手を大事にしたいと自然に思えたから。
夫の両親は私がどんなものを渡しても喜んでくれる。
普段からたくさんのもの（物理的にも精神的にも）を頂いているので、行事ごとぐらいお返ししたい！と自然に思えるようになった。
親を捨てる決心をしてから丸10年が過ぎた。
私は母の住所も連絡先も知らない。
それでいいと思っている。
姉は母と連絡をとっているので、たぶん親が死んだら連絡は来る。
（連絡しなくていいとは言ってある）
葬儀は行かない。
扶養義務の連絡が来ても、無理だと回答する。
周りは色々言うけれど、決めたら結構すっきりした。
良くも悪くも実の親子なので住所ぐらいは簡単に調べられるし、それは母も同じだけど、私はしない。
一時期は住民票の閲覧制限を掛けていたが、今はそれもしていない。
なぜ私が怯えて過ごさなければならないのかと思ったから。
今の私は小さくて無力な子供ではない。
一緒に戦ってくれる人も、守ってくれる人も、応援してくれる人もいるから。
薬物依存症になり、人格障害と診断を受けて、人生をドロップアウトしてもなを、私は母とやり直せるのではないかと思っていた時期もあった。
なんとかつかず離れずの距離ならやっていけるのでは？ と淡い期待を抱いていた時がある。
幾度もトライして何度も「やっぱり無理」と絶望して、それでも「今度こそは！」と再度近づく。
何度も何度も絶望して、私はようやく諦めることができたのだと思う。
実親はいないと思ってしまうとすごく楽になった。
姉からは親の老後の心配だとか色々言われているが、独居老人も身内のいない人も世の中には沢山いて、行政や福祉がたぶんなんとかしてくれると思っている。
とても非情で自分は冷たい人間だと思う。
でもそれでいい。
普段は親のことを考えない。
考える時間がもったいなくて、親を捨てたのだから。
それでも時々悪夢にうなされ、フラッシュバックを起こす。
完全に忘れることはたぶんこれからもないのだと思う。
